>...
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться12009-04-12 14:51:47
- [Взрывная админка]
- Зарегистрирован: 2009-04-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Возраст: 31 [1993-03-14]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2009-08-10 19:13:32
Поделиться22009-06-27 02:16:36
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил
Поделиться32009-06-27 02:17:25
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два
с половиной раза.
Поделиться42009-06-27 02:18:58
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...
Поделиться52009-06-27 02:20:04
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день
говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись
по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе,
землетрясение, а дурак жив остался".
Поделиться62009-06-27 02:20:59
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у
Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас
мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные
аппараты - огонь, радисты - слушайте SOS, записывайте
координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...
Поделиться72009-06-27 02:21:51
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
Поделиться82009-06-27 02:22:41
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд -
я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Поделиться92009-06-27 02:23:33
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
Поделиться102009-06-27 02:23:51
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Поделиться112009-06-27 02:25:11
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
Поделиться122009-06-27 02:26:14
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
Поделиться132009-06-27 02:26:47
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши,
дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату
Поделиться142009-06-27 02:27:04
- Помощник администратора
- Зарегистрирован: 2009-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-06]
- Провел на форуме:
17 часов 30 минут - Последний визит:
2009-08-06 21:08:51
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Поделиться152009-08-09 15:22:31
- [Взрывная админка]
- Зарегистрирован: 2009-04-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 228
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Возраст: 31 [1993-03-14]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2009-08-10 19:13:32
А вот история, по радио передали.
Молодожены (назовем их Сергей и Маша) получили деньги в подарок, ну и решили на них купить норковую шубу.
Так получилось, что Маша отправилась на рынок одна. За шубой! (а вы представляете, сколько она стоит) ОДНА! Ночью! Гыгы... Шучу.
В общем, пошла на рынок, но до шуб, как оно водится, не дошла. "Застряла" на красивых зимних сапогах. Начала примерять их. А сумочку отдала подержать продавщице, чтоб не мешала. Говорит:
-Ой, а не подержите? Только там деньги, я на шубу приготовила. Так что присмотрите за ней хорошо, а я пока сапожки примерю...
Короче, когда она закончила мерить сапоги, продавщица уж исчезла. Вся в слезах, в новых сапогах и без сумочки, Маша вернулась домой. Когда она рассказала происшествие мужу, Сергей скорчился от смеха.
-Не поняла! - возмутилась Маша.
-Послушай, я тока дважды в жизни так смеялся... Первый раз - это когда ты впервые приготовила мне суп. Второй раз - сейчас. Дело в том, что... деньги ты забыла дома!
Страница: 1
